aporegerlivetsuger

Jisses Vad länge sedan jag skrev här haha borde nästan ändra namnet eftersom livet äger för tillfället :P aja hur som helst så äre så att jag börjar ettan i höst igen vilket betyder ny klass och nya vänner, rebecka är en vän som dock följer med vidare till op men det är bara bra. Just för tillfället sitter jag i bilen påväg till e-tuna och kusinerna :) skulle gissa på att det är så att det är någon som fyller år men jag är inte riktigt säker :$ lite jobbigt men men :) ikväll sover jag hos en väldigt bra vän och är väldigt glad att morsan sa ja igår när vi frågade :) fasen har fått ett beroende av Nomys låt cocaine så kan säga att den går på repeat för tillfället :) blir nog inte så sammanhängande men Vad ska jag säga haha sitter ju i bilen och skriver via mobilen :P har hänt massa massa sen sist, pärlan har fått en lilla syster, tror jag berättat om pärlan förut? Hur som helst så är min bror lycklig pappa till två små döttrar :) jätte söta båda två blir nästan lite sugen själv men ska nog vänta ett tag till ändå :$ va hos pappa för några dagar sen och han tyckte jag skulle sluta röka snart men jag berättade att det troligtvis inte kommer ske förens jag är gravid då undrade han om jag inte kunde gå över till något lite billigare iaf :P aja han tycker fortfarande inte om det men han verkar ändå acceptera det :s fan vilken lång tråkig resa känns som vi åkt i evighet :( Aja börjar bli jobbigt att skriva :P dags att avsluta :) så puss och kram till er där ute och lycka till med livet så får vi se när jag skriver igen :) hoppas det inte dröjer lika länge iaf :P

hej hej... fan vad dålig jag är på att skriva :( men nu e jag vaken och har inte så mkt annat för mej :) tänkte försöka fixa någon påsk present till min far o hans blivande fru men vet inte riktigt vad jag ska hitta på. hm aja jag kommer nog på ngt. fan de har hänt mkt men ändå ingenting sen sisst. hade ju velat åka te öland nu under lovet men så skulle ju mor min dit. fan så ringer hon o säger till mormor på skär torsdagen att hon inte kan komma til dom föraens om två veckor. aa mormor ringer till mej och undrar om jag kan komma ner men fan då är det ju bara 4 eller 5 dagar kvar på lovet eftersom vi börjar på tisdag igen. aja men jag frågar anki om inte jag kan få ledigt i en vecka och åka till mormor ändå eftersom jag ändå bara ska praoa nu men nej fan heller att jag får ledigt. fan jag är så jävla less på allt nu kunde inte morssan ha ringt mormor liite tidigare? fan... aja men hörrni kolla min bdb istället för jag är liite bättre på o skriva där än här haha så snälla gör mej den jänsten så kan ju jag skriva ut där när jag har skrivit här... om ni fattar? aja kolla in emm94 så ses vi där... kram kram till alla älskar er :)

hm... vad ska man skriva så här mitt i natten? har ärligt talat ingen aning... vill inte skriva ner exakt vem ellr vad jag tänker på men ... hm juste... e hemma hos far min nu och var tvungen att ladda hem nya msn... hm verkar hel skumt ju... aja men man lär sej nog haha vad har hänt idag då? jo en stor sak faktiskt... är ju hemma hos min far och haha ozze o eve va här ett tag fast aa sen skulle eve på nått kalas o sova över så ingen av dom e här nu för ozze sover hos sin far... men skit samma de e inte de som e den stora saken :( de som e otroligt e att ozze var jätte gullig mit mej idag och världens gulligaste fattar inte vad som har hänt :S han e som en helt annan person, supe myssko... hm aja jag får ju hoppas att det bara fortsätter och att han är lika snäll i morgon, eller ja idag om man ska vara noga :P hm jag har verkligen suuuuper tråkigt och behöver snart gå ut :( inte bra, måste sluta snart... hm... något som oxå är "konstigt" är att jag längtar till skolan :/ helt knas jag vet men faktiskt, det är mycsigt där och aa jag tror jag trivs rätt bra förutom med Vissa då men man kan ju inte ha de bäst jämt? jag älskar dom jag har och är glad för dom för det fins ju vissa som inte har ngn alls :( stackarna... hmm.... läste en annan blogg nyss o ärligt MF kan jag säga att jag tkr jävligt synd om dej för ett sånt liv som du har de ska FAAN ingen och jag säger INGEN behöva ha. fan jag trodde aldrig att jag skulle säga det man faktiskt MF så e du en jävligt bra kille (ibland kanske liite för mkt) men ändå super bra som du e, jag vet att jag kan vara rätt taskigt och så men jag diggar dej ;P du e bra och jag hoppas verkligen att du någonstans vet det, (även fast det är jävligt jobbigt ibland) jag kommer alltid finnas här för dej och allt går inte fel bara man tacklar saker på rätt sätt så brukar det mesta lösa sej. hm... fan jag måste verkligen ut nu men kommer snart tbx och då e de bäst att du e glad för annars... ne skoja bara men ärligt ta och ryck upp dej och se saker från den ljusa sidan.och allt kommer att bli lite bättre i alla fall :) nu stor kram till alla och en extra till MF

sha sha :) nu e jag tbx igen :P sitter hemma hos linus o emilia så aa haha men vi hare skoj som fan :) hm vi gör faktiskt inte så mkt just nu haha men aa de e ändå skoj :P hm vet inte vad jag ska skriva... tror jag skulle behöva åka bort snart igen som förra året :( aja men vet ju inte vad jag ska skriva o de här blir inge bra så... aa ville bara visa alla att jag fortfarande lever :) älskar er massor :) nu tror jag att jag måste döda emilia haha han e så jävla cp :P håller på o fixar med linus saker hela tidn o har sönder hennes pennor o sitter o knäpper med nått vid mitt öra så nu ska jag döda han.... bye bye

hm det händer inte så mkt här just nu... ska typ på vandring i kväll kanske med linnea mormor isabella o kanske amelie men aa jag vet inte ens om jag orkar hänga med ..... somnade 5 i morse så e lite trött nu ;) tänker aldeles för mkt på kvällarna tror jag. ja just nu väntar ja på linnea som skulle komma när hon ätit klart jo så o aa lyssnar på musik typ heaven shall burn , crash diet , anged sevenfold , atreyu , sparzanza , thunderstone , the duskfall , all that remins , arch enemy och några andra ;) kollar ut över vattnet o önskar nästan att jag var en fågel... tänk att kunna flyga o vara vart man ville, jag skulle vara häer på vinterna om det var mycket snö o alltid här när det var fint väder o ha det mysigt o sen om det blev för kallt skulkle jag flyga rtill australien och se mej om lite där... tänk jag skulle kunna flyga världen runt o inte behöva betala flybiljett eller hotell heller haha vore sååååå nice ;)jag skulle leva vid vattnet på sommaren och åka skidor på vintern och så skulle jag kunna ta pengar av folk och flyga med dom till min mormor och morfar o alla i min familj så dom kunde flyga med mej ingen skulle ju sätta en fågel i fängelse och så skulle jag ta pengar och ge till alla fattiga barn som har det svårt... och jag skulle göra allt bra skulle bajsa på alla mobbare så dom blev helt kladdiga i håret jag skulle trösta den lilla flickan som bor på gatan och lägga näbben mot hennes kind... jag skulle hjälpa alla människor som mår dåligt trösta dom skaffa pengar till dom ta från dom rika och ge till dom fattiga jag skulle sjunga vackert för alla villsna själar och bajsa på alla elaka människor. hm allt det där skulle jag göra om jag var fågel och kunde tänka som jag gör nu...nu är jag ingen fågel och inte kan jag tänka heller men det är lite kul att fundera hur man skulle kunna göra om man var någon annan ;) fan det är lite kallt , eller så är det bara som de tkänns som far brukar säga XO nu ska jag sticka till bibbnlan med linnea tjao på en stund puss

tjoho... nu e man på öland då fan va skönt de e .... synd att inte solen lyser just nu bara :( vad har hän tå? massa skit har ju hänt men en grej? jag har hmmmmmmmmmmmmmm jag vet inte varit lite med linnea o tänkt som fan på all jävla skit... leyla såg mina ärr igår o blev helt förskräkt :\ fan hon e sååååååååååååå skön man kan prata med henne om allt så jälva snäll hon e... älskar henne massor o aa vet inte vad världen vore utan människer sonm hon. undrar om hon kommer läsa detta... kanske man vet aldrig ;) vore så nice om vi kunde hitta på nått nån dag, bara hon och jag ... hon e som en sysster och bästa vän lixom en sån att prata ed om allt... men emelie du ska inte deppa för satt jag skriver så om leyla du vet ni är helt olika personer och allt sånt hon e bland annat lite äldre o aa har left ett tag längre o har varit med om skare som någon som inte varit med om liknande saker någonsin kan förstå... gumman jag vet att du vill förstå och att du försöker men du kommer aldrig förstå helt precis hur det är eftersom du inte varit med om det sjä'lv leyla har varit med om liknande saker som jag varit och vi är väldigt lika över huvudtaget faktiskt... faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan jag vill bara skrikas jag älskar er massor o så men jag vet inte hur jag ska göra lixom faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan jag lyssnar på as bra musik haha o tänker på en kille med världens underbaraste ögon haha han e suuuuuuuuuuuuper söt kommer nog ringa han snart bara för de... haha blir helt speedad av den här låten o jag vet att om han vore här skulle han sitta o spela luft trummor som en galning haha fan emelie du vet i alla fall vem jag menar ;) hm fan jag vet inte men jag är hur speedad som hellst men aa faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan haha vet knappt vad jag ska skrivs men ska nog gå ut till leyla o snacka lite med henne snart känner mej sååååååååååååå ensam eller nått.... haha jag e värkligen på jordens vackraste plats de e så himmla fint här haha ni ska bara se utsikten över kalmarsund... shitt jag älskar detta ställe... hm varför tror alla att jag vill dom något dumt? jag menar jag nhar aldrig velat någon människa något illa
varför kan ingen tro mej? jaja allt e bra nu och alla fattar att jag egentligen e snäll :) kanske.... fan ska ut o cykla med linnea snart o göra ett ärende så jag hoppas hon kommer snart börjar klättra på väggarna annars ;P fan ska nog ringa till köttis ikväll eller nått saknar hans röst XP hm vet inte vad jag ska göra känner m,ej sjukt rastlös... jaja kanske skriver senare ikväll eller nått puuss på er alla nu o massa extra pussar till mina älsklingar som vet vilka dom e... juste linnea som jag skriver om nu är inte hon från uppsala o inte lilli bara så alla fattar de... ;P puss puss särsilt till linnea i himmlen

tjena fan de va länge sen jag skrev känns de som hm... vad har hät? inte mkt kan jag säga... fan börjar känna mej som en nunna... haha den enda jag knullat med sen de tog slut med gerry e ju tobbe o de e ju några veckor sen... haha nej men fan är inte så desperat att jag tar jesper haha men hm... undrar vad kött lasse gör haha eller nej skulle inte tror att jag skullr göra nått med han haha men han e snäll i alla fall hm... va fan de har ju inte hänt nått... jo juste jag var förra veckan på pop o rock skola haha låter lite cp men vet inte vad jag ska kalla de men de va så de stog i ep... men aa de va där jag träffa kött lasse haha men aa haha fan jag vet inte vad jag ska skriva e helt loj... men aa va på de o spela typ gitarr så nu e jag grymm på el gitarr haha eller ja jag kan lite mer än jag kunde innan jag träffa kött lasse o så va de typ hm va fan hette dom jo marcus o benjamin haha benji ska börja 7a på ilian nästa år haha hoppas han inte pratar med mej då haha han e lite som axel om det är nån som vet vem axel e... typ ingen men ändå alla haha faaaaaaaaaaaan jag vet inte vad jag skriver haah men jag känner mej jätte glad helt plötsligt haha vet inte varför man aja de e ovanligt o jag tror fan att de e äkta glädje hahaaaaaaaaaaaa... faan jag vet inte vad jag ska göra e helt hyper ska nog kolla en film på youtube sen baka en kladdkaka puss till alla
http://www.youtube.com/watch?v=ZGdwEt4Jz48&feature=related
den e bra älskar brolle o han älskar syrran haha dom e så söta tillsammans o brolle e jätte snäll mot alla

hm blev inte så mycket skriva igår... fan va jätte trött hela dagen och somnade jätte tidigt... och vad fan får man ut a det? jo att man vaknar klockan fem på morgonen... fan jag pallar inte de här... vill sova länge på morgonen varför är inget som de va? förut var jag alltid pigg på dan och sov tills anki väckte mej och jaa visst jag var vaken på natten men då hade jag ju kul eller nått... fan jag vet inte vad jag skriver... hoppas nån fattar de här... ja vad gör man när man vaknar klockan fem? kollar om man har nån jäst hemma så man kan baka frukost bröd... nehe ingen jäst fan går det med bakpulver istället? nej tror inte de... jaha då ska man hitta något annat att äta... det sluitade i alla fall med att jag läste en novell i frida och satt och käkade sallads tonfisk direkt ur burken... faktiskt rätt gott om jag får säga det jälv :) fan o ingen e inne på msn heller jag har såååååå tråkigt... fan kan inte allt vara som för bara en vecka sen? den helgen vi var till mantorp... fan jag vill åka tillbaka i tiden och ändra... jag gjorde det värsta man kan göra.. svek min far... jag älskar min far och ändå svek jag honnom... fan jag kunde i alla fall ha sagt var jag var.. men nej jag mitt ego bara struntade i honnom och det riktiga svaket kom ju när jag sa att jag ville åka hem från mantorp precis innan hans favorit tävling skulle börja... fan jag vill bara göra allt bra igen faaaaaan far jag vill att du ska vara glad... jag var jätte elak emot dej men jag har insett det nu snälla förlåt... jag vet att jag inte är snäll jämt men jag är bara människa och gör alltid mitt bästa för att vara en ängel men jag lyckas inte alltid dom du vet... fan jag älskar dej och vet inte vad jag skulle göra om du inte fans du e fan allt för mej... jag sa i fredags att jag ska tattuera in ett A i handleden på insidan men jag sa inte att jag oxå, och det här ska jag göra på insidan av vänstra över armen, på min arton års dag ska göra en tattuering med ditt namn...mera få du inte veta eftersom det skulle varit en överaskning men nu vet du att du alltid kommer finnas med mej... du betyder fan allt för mej och jag vill aldrig att vi ska skiljas åt eller at du på något sätt ska försvinna... mitt liv vore ingenting om inte du fanns i det och jag vore ingenting utan dej... jag vore som ett nysstan utan garn, som en leksak utan barn, som en bokstav utan bok, som en tågvagn utan lok... det skulle jag va utan dej, ingenting utan dej... jag vill bara att du ska vara glad och ett leende från dej lyser upp hela min dag, hela jag blir varm innuti när jag märker att du är glad blir jag oxå glad... det svåraste jag vet är att göra dej ont det känns som att sparka och slå på sej själv och det gör ont i mej att se dej ledsen.... fan när alla andra sviker så finns du alltid där men det jobbigaste är om jag tar dej för givet, jag är rädd att jag ska strunta i hur du känner och bara köra över dej för att jag vet att du ändå alltid finns där.... jag saknar den du var förut men älskar dej som du är nu med, visst du bar lite mer, vad ska man säga du hade jätte kul ideér förut och vi hittade alltid på något kul när jag kom... nu måste du tänka på kakan och ozze o ewwe oxå... jag gillar dom jätte mycket men ego som jag är önskar jag i alla fall att dara behövde tänka på mej som det var förut... du hade alltid tid för mej och när vi pratade i telefon var det ingen annan som kom och störde eller började prata med dej.... du har fortfarande tid för mej men det känns inte på samma sätt... nu kan du helt plötsligt om du och jag pratar i telefon börja prata med kakan, ozze eller ewwe... jag känner mej utanför, som en dum liten unge som oxå vill vara mde dom andra barnen och leka... jag har absolut inget emot kakamn och barnen men jag önskar bara att allt kunde vara som förr bara du och jag... när jag var liten sårade jag dej nog inte på samma sätt och det vill jag oxå att det ska vara som då... fan vill bara säga förlåt alt är mitt fel jag vill inte göra dej illa ändå sparkar jag på dej när du redan ligger... jag är en riktig skit emot dej och jag vet att du är ledsen.. jag gör mit bästa för att du ska vara glad men jag vet inte om jag lyckas något vidare.. du känner det som tt jag glömmer bort dej när jag är här... jag vet att jag sitter mycket vid datan men jag vill vara massor med dej... jag vet bara inte varför jag inte är det då... om jag bara kunde göra allt dumt jag gjort mot dej ogjort... allt vore mycket lättare då, shitt jag vet inte vad jag ska göra... inget jag gör värkar vara rätt... alltid är det någon som blir besviken... jag orkar bara inte mer nu alltid sårar jag någon, jag har aldrig velat nogon annan något ont aldrig... även om jag hade det så att jag kunde radera ala som är elaka mot någon skulle jag inte kunna de... varför vet jag inte. jag vil bara att alla ska vara glada, ingen ska behöva ha de skit... alla ska ha nogon att prata med som jag har min pappa... även fast jag vet att du inte förstår alltid så försöker du i alla fall och det är därför jag älskar dej... vi kan göra  allt tillsammans spela poker, skämta, sjunga, skratta, gråta jaa allt det ända jag önskar är att jag skulle ha en mer normal mor och att jag skulle kunna ha det så att det var du mor och jag... inte den mor jag har nu alltså utan en annan... eller att det var som innan ni fick mej att ni bodde ihop och att ni alldrig flyttat isär utan att vi hade varit en familj på mor far och dotter... fan tårarna rulla ned för kinerna men jag önskar bara att allt kunde vara så bra... jag har inget emot att du inte är med mor men det är min stora önskan... kakan får inte bli ledsne om honläser det här allt jag vill är att sätta hiop min familj som den ar innan jag föddes och att sedan bara pussla in mej där oxå... om mor och far hade hängt ihop även efter att jag föddes hade ju inte det hemska hänt i sommras... ni är så fina på de bilder jag sett, varför är inget sm då? samma ord igen varför? jag kommer alldrig tänka det ordet varför...

fan jag vill bara göra allt bra igen men jag kommer inte få en shans eftersom jag aldrig kommer få åka med far på nån mera träff med bubblor... fan o hans körkort e indraget jävla skit allt e ... vill inte mera orkar inte mera kan ingen bara ta mej från mitt liv?sätt in någon annan så länge fan jag orkar inte mera... önskar nästan tobias att de vore som vi inte ville att de skulle va... om du förstår... fan allt blir ju ändå bara fel hela tiden... haha fast jag har lagat mat idag mackaroner o ost/skink sås o far sa att de va väl okej o faaaan vad glad jag blev lixom fatta han gillar min mat.... jippppppiiiiii... faaaaaaaaaaaaaan jag sknar dej tobias.. älskar dej... fan måste dra far vill nog inte att jag ska sitta här längre... har fixat lite bilder o så... haha snackar me emelie i nmobilen så pallar inte skriva mera... puss till alla

fan va på um idag... allt e lugnt... men faaaaaaaaaaaaaan vill bara skrika ut allt jag känner...
saknar alla mina älsklingar vet jag skrev massa om de igår men ändå, hoppas de går bra i sthlm i helgen tobbe ni rockar alla... fan allt e bara deppigt far min e ledsen inte bara på mej nu utan oxå på en jävla läkare som inte gjort som han sa... fan jag hatar läkare, dom bara ljuger hala tidn... de va kul på partyt i alla fall fast micke var där:( fan han e ju helt knäpp shitt som att jag skulle bvara med han eller... usch fan jag e inte hans vän alldrig blä... men shitt vad kul vi hade... o nu e allt som avnligt eller ja förutom att allt e piss ännumera... varför varför varför? jag älskar er ändå är ni inte här... att sakna någon gör ont men att sakna fyra gör ännu ondare... linnéa jag skriker ditt namn hela tidn linnéa linnéa jag vill komma till dej... bara en dag eller två... bara ha dej nära känna din doft o se ditt fina ansikte, snälla kan du inte komma du får min haka och mina öron... du gillade dom... du får dom bara du kommer hit snälla kom som en snövit duva och landa i mitt fönster snälla kom till mej och kuttra... lägg din näbb mot min kind och voisa att de e du... älskar dej massor gumman... du bettydde så mkt för mej... jag visste att du inte skulle finnas alltid men inte att det skulle ta slut så fort... ska besöka dej minst en gång i veckan snart jag lovar kanske kommar på måndag älskar dej massor och hoppas du kanske ser det här... du kanske är med mej nu vad vet jag ... jag kan bara hoppas att du är det... hoppas bara att du inte ser hur ledsen jag är jag vill vara som du, jag vill bara stark men även det starkaste viker sej efter ett tag, jag ska kämpa för båda oss jag ska klara allt det som inte du klarade jag ska göra allt som vi borde ha gjort jag ska vara glad för din skull oxå jag ska vara ledsen när du borde gråtit jag kommer alltid att finnas här utan dej men jag ska leva för oss båda... det skulle alltid vara vi, det blev inte så du pallade inte trycket förlåt det kanns som allt e mitt fel förlåt förlåt men jag ska kämpa som du sa... dt kanske inte blir bättre men jag ska aldrig göra något självdrastiskt jag lovar jag hällsar på dej snart om så bara för en dag förlåt jag är så ledsen, vill att du ska vara här så jag kan hålla om dej puss o kram älskar dej alltid du är finast i världen din matilda för alltid

jag ebäst... haha neeeeeeeej inte de... hm mor skrev igår om jag vill ha en bikini... de ingen fattar är ju att de betyder atgt hon tror att jag o hon ska ha v'rsta kontakten fan jag orkar inte de... men  fan bestämde mej nu att jag ska skriva till henne ändå att jag vill ha en bikini... vore kul fastjag precis fått en så... fan för hennes skull... hon gör det för att hon vill ge mej något det är ofint av mej om jag säger att jag int vill ha nått men om de e så att hon vill att vi ska ha bra kontakt så jaa då får jag väl ta den smällen jag orkar inte tänka på mej sj nå mer vill bara att de ska vara så bra somm möjligt för henne... fan vrfö skriver jag allt de hgär? är det för att jag glömt hur man gör när man gråter eller är jag bara less på allt? vet inte men nu har jag kramp i händerna har skrivit lite som ardete om svenska i skolan nu oxå så orkar inte skriva mera... kramizzar på er alla

hejsaan...
fan har inte hunnit skriva nån ting ju hm... jaja en snart slutar skolan o då kanske jag hinner lite mer. haha hm känns som allt e knas gissa vem som ringde as packad i söndags? japp anton så klart, fan jag fattar inte att man kan få i sej så mkt när hans mamma va me o allt... jaa fast de har ju jag oxå fått... men de va inte mitt fel att jag spydde björn men tack för hjälpen... x) men fan palla snacka om sprit o anton... hm vad har hänt då? jaa spöade ju anton förra veckan eller nått för att han mobbar tim... fast nu ede jag som e lite halv taskig mot han... x) stackars mobbade irriterande människa... fan han e ledsen att han inte har några vänner men va fan som han beter sej famn alla kan int elyssna o kolla på hans jävla texter, de e inte ens låtar ju som han säger, fan ingen osrkar lyssna på hans meningslösa skit snack, han e ledsen att han e mobbad men fan han måste ju fatta att andra tkr att de e jobbig tatt han vill ha uppmärksamhet hela tidn lixom om mansäger de så blir han bara ännuvärre eller så blir hanledsen o typ går och sätter sej in nått hörn, o om man bara ignorerar så blir han arg för de o typ snackar med nån lärare "dom ignorerar mej... :´( buhu edom är dumma mot mej o ignorerar mej och kallar mej för bög, dom vill inte lyssna på vad jagsäger o vill inte ens läsa mina texter... snyft snyft :´(" lixom till o med lärarna tkr att han e jobbig så shit då ede de illa o visst han har fan inte livit mobbad av sin gammla lärare o en lärare säger inte en massa skit om en elev till andra elever bakom ryggen o absolut inte saker som inte är sanna.  fan jag orkar inte meeeeer o de ska alltid vara så jäbvla synd om han.., fan nu blev ju detta bara om tim ju... jaja,,,
bye bye... emm

sha fan de blev inget skriv i helgen... men aa de har inte hänt så mkt heller, igår va typ 16 av världens bästa dansare på skolan o hade uppvisning fett kul o de va en kille som va jätte snäll från israel så han kunde inte svenska men ändå... haha skulle prata med han efteråt men fick black out så vågade inte säga nått så det blev bara fel, men vi ska skriva brev till dom i stället...
varför blir allt fel hela tiden? varför känns det som alla människor e knas? varför funkar inte min hjärna som den ska när det värkligen gäller? och gillar jag den jag tror att jag gillar eller är det egentligen nån annan? varför eltar min hjärna dessa frågor varje dag? jo jävlar jag har träffat mor oxå fan vet inte om det känns så bra som jag ville lixom de känns mer som att jag gjorde de för hennes skull o inte för min... o varför e jag inte nöjd utan hittar altid fel i allt? okej söndagen var jätte mysig men varför va jag inte nöjd? e de för att jag kanske inte gillar far men bjuder han för att han ska bli glad eller e de nått annat? o va fan har kakan gjort med min far? han e inte samma som han va förut utan e mer ofokuserad nu o de känns som han inte vill prata med mej fast de e han som ringer o ändå pratar han med kakan o ozze o ewe samtidigt o glömmer lixom bort att jag e i telefon o att de e vi som ska prata sen blir han ledsen när jag måste lägga på. varför e allt detta bara skit, fan jag vill ju åka iväg med han i sommar men vet inte om jag vågar eftersom jag inte vet hur han kommer reagera eftersom han inte gillar karuseller så mkt o då kommer han stå på marken o titta på o prata med kakan i telefon jag lovar. men ändå vill jag åka fast jag vet att de kommer kännas fel. o varför gör jag saker för andra för att göra dom glada när jag inte mår bra av det själv? lixom jag åkte till mor för att hon skulle bli glad fast jag fick värsta ångesten så det gjorde jätte ont i magen och ändå ringde jag inte anki och sa att hon skulle komma och hämta mej, nej jag stannade jätte länge för att riktigt plåga mej själv. innuti var alla kännslor som en explotion men jag lyckades att hålla mitt skal på plats och inte visa några andra kännslor än glädje och saknad eller vad de nu e... när man har saknat någon massor o sen träffar personen usch jag orkar värkligen inte mer. men annanasen var god och kycklingen också, åt massor med mat o sen skulle vi köda glass också jaa det var värkligen gott så mycket har jag inte ätit på länge, blev riktigt förvånad faktiskt. sen då att far kom i söndags kändes inte heller så bra, han passar inte in lixom i min familj o i min värld. men det gör varken mor eller far. mor e lite bakom o far e för högljudd. fasst jag tror att jag har blivit lite annorlunda av mej för ingen hör vad jag säger och jag pratar o säger fel hela tiden o fan jag vet inte men de e lite knas med min hjärna... e nog efter rymden tror jag men man vet ju aldrig...hm vet inte om de har hänt nått intresant men jaa de här e nog allt jag kan komma på nu... ska vänta en stund o se om jag kommer å något mer att skriva, måste jobba lite i allafall
oj glömde publisera igår... sorry

sha... har tio minuter på mej att skriva idag sen e rasten slut... fan hur står det till idag då? jo men fan allt rullar på men e ändå bara skit... va i sthlm igår o kolla på ida när hon skulle till sin bal kan lägga in bild på de senare. fan va kallt de va... sen åkte vi till cosmonova o fika typ o aa de va sjukt kallt i storstan. alltså de har inte hänt så mkt har inte slagit ner micke än... fan hatar alla just nu... pms? shit men aa stör mej på alla som kacklar hela tiden på lektionerna o alltid fan o anton o robbin fan jag fattar inte robbin värkar as knasig usch... vi va ute idag o dom satt på en bänk enton o robbin alltså, o så ville robbin att jag sulle sitta vid han för jag stog vid ett staket breve, men fan jag fråga vrfö o svaret blev att han ville se mej. helt knasig ju o fan vilka blickar... de skrämmer mej att vissa kan sända ut sånna blickar... hm jaa alltså vet inte vad jag ska skriva om men mår inte så bra just nu o e messt tyst fast de har jag ju varit sen jag kom tebax... men alla frågar varför o jag stör mej på massa typ angelina håller på o typ säger emmemmemm hela tiden men sen låtsas hon som ingenting när jag kollar o sen börjar hon fnissa, alltså jag vet at det kanske inte e för att jg reagwerat hon fnissar men ändå fan allt stör mej tim snackar hela tidn o martin e cp o bara sitter o säger den lärarens namn som vi har hela tiden när han vill prata om något eller behöver hjälp. men alltså när man varit borta så länge som tre veckor så när man kommer tillbaka ser man allt med andra ögon o man börjar irritera sej på saker men ignorerade förut... eller så e de bara pms. ska träffa mor i helgen ja från de ena till de andra... eller om man ska va petig i morgon eftersom vi e lediga. fan saknar henne som fan men ändå vet jag inte om jag vill träffa henne eftersom hon svikit o så. men de låter som hon kanske ska skilja sej ändå o de e ju bra eftersom hon säger att hon inte känner igen sin man att han har förändats massa sen det hände i sommras... men hoppas för hennes skull att hon inser sitt bästa o skiljer sej... hon ska ju flytta oxå men de har jag säkert skrivit om men ändå hoppas "uffe" inte får plats för at han e så jätte tjock usch... fan de e hans fel att jag inte kan se en korv alltså en riktig sån man äter utan att må illa jävla svin gubbe... men måste sluta skriva ne... puss o kram till er alla

va ett tag sen man skrev... igen.

men jaa vad har hänt? har träffat en massa underbara människor särskilt jennyfer o linnéa.
har tänkt efter lite över min sexuella läggning tycker att jennyfer är världens underbaraste tjej o skulle gärana ha henne som min älskling. vet att hon gillar tjejer o har sagt att jag gillar henne på de sättet vet inte men det får bli som det blir. men som jag känner för henne har jag aldrig kännt för en kille. linnéa då? jo men hon e mera som en kompis. älskar henne massor men inte på det sättet fan hoppas ingen missuppfattar det här men jag e alltså intreserad och jätte bra vän med jennyfer och är sjukt bra vän med linnéa. kan man nog säga fasst jag e alltså ika bra vän med båda men aa bara kär i jennyfer. sen då alla söta underbara killar, markus super snäll han lärde mej o bli bra på pingis. linus en räddande ängel som kom när jag var som lessnast eller ja som mest besviken på mina föräldrar. josef som massa trodde jag var kär i men vi va faktiskt bara vänner från mitt håll i allafall. micke, haha jaa hur ska man beskriva han? lite torr kanske men oxå helt underbar. johannes, en super snäll kille som inte frågade vrfö jag grät utan bara var jätte gullig. ja ozzå massa underbara tjejer oxå. ingen romans med nån utav killarna utan bara vänskap. hoppas alla förstår de. enda jag kan säga att jag gillar och har gillat på de romantiska sättet under denna tid på tre veckor som jag träffa alla gulliga människor e jennyfer. jaha vem kan jag mer nämna? emma som är helt underbar världens gulligaste vuxen. annika, men alltså hon va snäll o så men helt knäpp o hon fattade inte när jag behövde hjälp. danka, en underbar kvinna som doftar som min låssas mormor. shetan, tror hon stavar så en otroligt snäll varelse som visst hon va lite sträng men skit samma. maria, en häxa världens hemskaste hon försöker förstöra för alla och e helt cp men jaa man fick ju stå ut de va hon som sa att jag och linnéa o jennyfer gadddade ihop oss emot josef o allt blev hel snurrigt. hur ede me mej då? jo jag mår exakt lika dant som innan jag kom ut i rymden där jag varit i tre veckor men de e ju ingen som fattar de men ja sen då? jo de e cp i skolan men jaa orkar iinte göra nnått käner mej bara tung i kroppe o allt e skit. är jätte lessen innuti men orkar ine visa utanpå. alla klagar på mina armar men faaan skit i de o sköt er själva de e ju fan inte ni som e lessna o mår dåligt så bry er inte om jag gör mej illa okej? de e min kropp jag gör ad jag vill med den. jusst nu vill jag bara skrika o bråka o slå alla på käften o döda allt i min väg men orkar inte blir trött i hela kroppen av alla mediciner o skit o fan vill, bara utrycka mina kännslor skada nån men nee orkar inte göra nått alls blir nästan mera deprimerad av att inte orka få utlopp för mina kännslor... faaaaaaaan hatar allt hoppas linnéa eller jennyfer kan ringa snart orkar inte mera fan vill prata me nån om allt men orkar inte ens tänka på de. o ja alla tycker att va fan hon har en mamma o en pappa o bor i en kändis familj o har det ju super bra o alla e snälla  mot henne o hon har de så bra på alla sätt, varför ska hon vara deppig? varför ska hon vilja dö? varför ska hon gråta innuti varje dag men vara så nerdrogad att ohn inte orkar gråta utåt? hon har ju inga problem... joo de har jag värre än vad ni tror. jag är jätte arg på min far o min mor som båda har svikit mej nu. visst jag bor i en bra familj men jag har ändå massa problem med tankar o allt skit o väner o allt orkar inte mera vill bara bort. vill inte vra hemma vill inte vara i rymden vill inte vara nån stans bara i jorden bara ligga död o slippa tänka en  massa o allt skulle vara så bra o alla skulle må så mycket bätter om jag försvann. visst det skulle bli hemskt för vissa men deras liv skulle gå vidare o efter nått år skulle jag bara vara en av alla andra i deras närhet som dött bara att jag gjorde det själv. fyller år snart men vet inte om jag orkar fylla år de blir sån uppståndelse då men samtidigt de e ju min dag... far hade glömt bort att jag fyller år snart så jag vill inte att han kommer... men ändå så vill jag ha present. jobbigt... ja men jag vet inte men jag måste nog sluta skriva för tillfället för min lektion e snart slut tror jag o jag måste jobba oxå... xp

puss o kram till alla. älskar er i allafall vissa... men dom vet vilka dom e.

nej de där va ju då inte allt i mitt korta liv som anart SKA ta slut... på min 15 årsdag så köp inga presenter som e dyra om du inte vill ha dom själv... men ärligt nu jag blev bortlämnad när jag var 5 till världens underbaraste familj typ fasst jag minns inte om jag tyckte de då men nu tkr jag i alla fall dse... jag som e ensambarn egentligen fick 4  nya sysskon fasst dom var förståss äldre vilket unn tyckte var bra för att jag var så elak mot dom som var ungre enligt hennne men va faan jag har alldrig gjort något elakt så mot en som e minndre...
mina sysskon e underbara o för inte så länge sen hittade min pappa en ny höna som vi kallar  kakan... hon har två barn ozze o ewwe...dom är jobbiga som fan men jag har ändå inte gjort dom något fasst jag många gånger ändå tänkt tanken.... ja ibland vill man faktiskt bara hänga dommm men i sommar ska iallafall jag o pappa åka iväg själva helt till götet o gå på lisseberg... jag har varit där med unn men pappa har alldrig varit där... fast jag var där när ballder va ny... o de va ett tag sen... va de 2004 eller? o nu e de lixom 2008.... haha men ändå de kan ju vara kul ändå det har säkert förändrats massor o när jag o unn va där va vi inte enns i hela parken... typ en fjärdedel o jag tyckte att de va stort...

men många kan ju då tycka att fan hon har ju inte haft ett så dåligt liv ändå men nej kanske inte om man jämför med afrika barnen o dom men för en vanlig medel svennis som jag inte enns e men ändå så e de ändå ganska så mkt som jag gått igenom... loxom jag har inte pratat med unn sen i sommras för att jag vägrar för att hon inte vill skilja sej jag klarar inte av att ha ett vanligt förhållande med en kille utan att jag gör något fel... o fan nu ska min allra bästa vän flytta till sommaren o jag kanske måste lämmna mitt hus o mitt rum också snart för vi ska flytta till brezze men faan jag vill inte vrfö kan inte allt bara vara som när jag var lkiten alltså hellre att unn fortfarande skulle slå mej än att jag ska ha de så här... visst nu e kanske inte lilli e min alllllra bästa vänn men den som jag har närmast jusst nu men jag vet fan inte om jag har någon som jag dirrekt kan säga att jag är bässtaste bästa vän med heller även om jag gärna skulle villja de... o jag tror inte att det finns en ända vänn som jag vågar lita på heller men jaa måste dra nu ska kolla på film tjoooo då...


puzzzizzzar emm

tja...
 någon som vill veta hur ett rent helvetes liv kan se ut?
skit i stavningen palla göra allt rätt... oki.. trotts min unga older har det ändå hänt en massa i mitt liv. orkar du inte läsa en massa text så kolla inte mear .


hm man föddes av en kvinna som var psykiskt sjuk och en far som inte mådde så bra han heller just då... läkarna ville att kvinna skulle göra abbort eftersom hon inte ansågs lämplig till att vara mor... men kvinnan tyckte att va fan det är ett liv jag har i mej så hon vägrade göra abbort, vilket var bra på vissa sätt och mindre bra på dom flästa sätten... kvinnan åkte in till bb vid 3 å natten och 14 minuter över 5 kom en liten flicka ut... en flicka som man då inte viste skulle få ett helvete till liv... modern och flickan var tvugna att fly fadern som var helt cracy just då men som senare har varit en underbar människa att prata med i svåra stunder... dom flydde till något hem för kvinnor med barn som behövde vara ifred. flickan tror idag att modern överdrivit sjukt mycket på den riktiga sanningen men ändå... senare åkte modern till öland där hennes mor bodde och bodde hos sina föräldrar ett tag. sen flyttade dom hem till uppsala igen. där de bodde några år. när flickan var ungefär två år kom ett jehovas vittne till dörren och knacckade på. det var en man som då var kanske 55 eller så. modern som vi kan kalla unn tackade och tog emot flygblad eller traktater som dom kallar det typ flygblad. och senare oxå tidskrifter. unn var otroligt överdriven i allt och tog detta med gud på ett alvarligt sätt  och blev djupt troende. den där mannen blev förälskad i unn o honnom kan vi kalla uffe.


men vem fan orkar höra om dom? unn misshandlade sin dotter alltså jag sen förgrep sej uffe på mej o sen hamnade han i fängelse son är jag depprimerad o va faaan sen e de nu o jag fasar o längtar inte tills uffe kommer ut den 9 maj 2009